picture: Generated by AI Magnific
Pernah nggak, Bu, merasa sudah bertanya baik-baik kepada anak, tetapi jawabannya justru bikin kita ingin menghela napas panjang? Bukannya mendapat cerita, kita malah mendapat tatapan datar atau jawaban yang sukses membuat kita kehilangan kata-kata.
Nah, pengalaman ini baru saja saya alami sendiri.
Awal mula sebuah investigasi
“Ma, Inara berantem sama temannya tadi sampai ada yang nangis,” kata Mama A, tanpa basa-basi, sesaat setelah saya tiba untuk menjemput anak.
“Heh, kok bisa? Gimana ceritanya?” tanya saya, mulai penasaran.
“Gak tahu jelasnya gimana. Nanti pas anaknya keluar aja ditanyain. Tapi kata Mama A tadi, bla bla bla....”
“Oh, oke-oke. Ditunggu aja anaknya.”
Jujur, saya cukup kaget. Tumben banget anak ini punya masalah sampai berantem dengan temannya.
Selama ini, setiap pulang sekolah, Inara selalu punya banyak cerita. Mulai dari keseruan today's at school versi dia, teman yang mengajaknya bermain, sampai kejadian-kejadian receh yang entah kenapa selalu menarik untuk diceritakan.
Lha, kok sekarang malah ada drama berantem sampai bikin anak orang menangis?
Tak berselang lama, anak-anak selesai latihan drum band dan keluar dari aula. Dipanggillah para terduga pelaku untuk dimintai keterangan.
Dan, seperti yang sudah bisa ditebak, kedua anak ini kompak diam membisu. Ditanya bagaimana pun, jawabannya nihil.
Akhirnya, setelah melalui sesi tanya jawab yang tidak menghasilkan apa-apa, keduanya bersalaman dan saling meminta maaf.
Kasus selesai. Perdamaian tercapai.
Tapi kronologi kejadian? Gelap.
Sebagai mantan detektif partikelir, tentu saya belum bisa menerima hasil investigasi yang minim bukti ini. Masa iya, kasus sebesar ini ditutup tanpa mengetahui duduk perkaranya?
Maka, saya memutuskan melanjutkan investigasi secara personal.
Ketika ibu bertanya, anak malah mengajak debat
Dalam perjalanan pulang, saya mulai membuka percakapan.
“Tadi kata mama-mama kamu berantem. Bener?”
“Iya.”
“Tumben. Emang kenapa?”
Jawaban berikutnya sukses membuat saya ingin memasukkan bocah ini kembali ke dalam perut.
“Kalau mau tahu, Ibuk ikut aja sekolah. Jadi gak perlu nanya-nanya gitu.”
Saya terdiam.
Ya Allah, ini anak siapa......! (Dalam hati saja, Bu. Kalau diucapkan, bisa-bisa sesi investigasi langsung ditutup paksa.)
Ah, deadlock.
Kalau sudah begini, lebih baik didiamkan dulu sampai suasana hatinya mengembang. Seperti adonan roti, ya, Bu. Hahaha!
Sebab, segetol apa pun saya bertanya, jawabannya tidak akan keluar. Bisa-bisa dia malah ngambek dan makin ogah bercerita.
Akhirnya, saya memilih menunggu sampai ada waktu yang lebih nyaman untuk ngobrol.
Dan saya punya satu jurus andalan.
Es krim kesukaannya.
Bukan berarti setiap anak harus disogok es krim supaya mau bercerita, ya, Bu. Kebetulan saja, dalam kasus ini, es krim menjadi teman ngobrol yang ampuh.
Sambil menikmati es krim, suasana jadi lebih santai. Tidak ada kesan sedang diinterogasi. Tidak ada tuntutan harus menjawab pertanyaan ibu.
Dari situ, saya mulai menyusun strategi.
Berikut beberapa hal yang saya lakukan untuk menggali informasi dari anak Gen Alpha saya, si bocah kelas 3 SD yang hari itu sukses membuat satu aula heboh. Hehehe.
1. Be relevant: Masuklah lewat dunia mereka
Sepertinya, bagi anak-anak sekarang, urusan bestie itu penting banget. Teman dekat bukan sekadar teman bermain, tetapi bisa jadi tempat berbagi cerita, tempat berkeluh kesah, sekaligus orang yang paling memahami keseharian mereka.
Jadi, saya mencoba masuk lewat dunia pertemanannya.
Alih-alih langsung bertanya siapa yang salah dan kenapa mereka berantem, saya justru bercerita tentang diri saya sendiri.
“Ibuk tuh malu, Dek, kalau diajak ngobrol sama mama-mama lain tapi gak ngerti apa-apa. Tadi tiba-tiba Mama A bilang kamu berantem sampai ada yang nangis. Mana Ibuk lupa itu siapa, anaknya yang mana. Kan kayak gak gaul gitu, ya? Anak yang mana, sih?”
Inara langsung menanggapi.
“Itu yang tadi nangis duduk di sampingku pas main pianika, sebelah kiri.”
Ah, umpan pertama kena!
Saya pun melanjutkan dengan santai.
“Terus, kok bisa nangis? Kamu mukul?”
“Bukan, itu yang berantem.”
“Lha, terus yang mana? Kok dia nangis?”
“Haduh....” katanya sambil menjilat es krim.
“Jadi, aku berantem sama si A. Terus si B melerai. Nah, si A ini menjambak kerudungku. Terus mau kubalas, belum kena, dia malah dorong aku.”
Wah, mulai seru nih!
“Ooo.... terus?”
“Nah, si A marah. Dia mau injak pianikaku, tapi keliru. Yang diinjak malah punya si C. Jadi, si C nangis karena pianikanya diinjak.”
“Oooo.... terus?”
“Ya udah, gitu. Gak ada terus. Ibuk dulu pernah berantem?”
Asek! Sekarang malah gantian mencari teman cerita, nih, bocah.
“Pernah. Tapi gak sampai main fisik. Paling cuma gak bolo-boloan.”
“Emang itu kejadian pertama?” Tanyaku penasaran
“Enggak. Sering sih aku berantem sama si A. Kadang dia kuingatkan, terus gak terima. Aku dijongkrokin, ya kujongkrokin balik.”
Nah, akhirnya cerita mengalir sampai jauh...
Dari pengalaman ini, saya belajar bahwa terkadang anak tidak membutuhkan pertanyaan yang bertubi-tubi. Mereka hanya butuh pintu masuk yang tepat.
Ketika kita berbicara tentang sesuatu yang dekat dengan kehidupan mereka, mereka bisa merasa lebih nyaman untuk menanggapi. Obrolan pun mengalir tanpa harus terasa seperti sesi pemeriksaan.
2. Bantu anak mengenali emosinya
Setelah mengetahui kronologi kejadian, jangan buru-buru masuk ke sesi ceramah. Coba ajak anak mengenali perasaannya terlebih dahulu.
Apa yang dia rasakan saat dijambak? Apakah dia marah, kesal, malu, atau merasa diperlakukan tidak adil? Apa yang membuatnya ingin membalas? Bagaimana perasaannya ketika melihat pianika temannya justru menjadi korban?
Tentu saja, bertanya seperti ini tidak selalu mudah.
Anak usia delapan tahun belum tentu bisa menjelaskan emosinya dengan runtut. Kadang, mereka sendiri pun belum benar-benar memahami apa yang sedang dirasakan.
Karena itu, kita bisa membantu dengan pertanyaan sederhana, misalnya:
“Waktu dia menjambak kamu, kamu merasa apa?”
“Kamu marah karena dijambak, atau karena merasa dia memang sering mengganggumu?”
“Kalau kejadian seperti itu terulang, menurutmu apa yang bisa kamu lakukan?”
Tidak harus dijawab sekaligus. Tidak harus pula semua pertanyaan mendapatkan jawaban yang sempurna.
Tujuannya bukan mencari pengakuan, apalagi menentukan siapa yang paling bersalah. Kita sedang membantu anak memahami perasaan dan tindakannya sendiri.
Once you get there, ketika anak mulai merasa nyaman, biasanya cerita akan mengalir lebih jauh. Bahkan, hal-hal yang tidak kita tanyakan pun bisa ikut diceritakan.
3. Jangan membandingkan
Sebagai ibu yang juga masih belajar, terkadang saya merasa sudah tahu banyak hal tentang kehidupan. Rasanya ingin sekali langsung memberikan solusi, menunjukkan mana yang benar, dan menjelaskan bagaimana seharusnya anak bersikap.
Apalagi kalau warisan pola asuh zaman VOC tiba-tiba muncul kembali. Hahaha!
Ada saja suara di kepala yang ingin berkata, “Kamu tuh harusnya begini!” atau “Lihat, si A saja bisa lebih baik!”
Namun, kali ini saya berusaha mengerem diri.
Saya memilih mendengarkan tanpa membandingkan Inara dengan teman-temannya. Saya juga tidak buru-buru menyebut siapa yang lebih baik, siapa yang lebih buruk, atau siapa yang seharusnya dicontoh.
Cukup mengangguk, menanggapi dengan “Ooo....” atau sesekali mengajukan pertanyaan yang membantu saya memahami ceritanya.
Bukan berarti kita membenarkan semua tindakan anak, ya, Bu. Apalagi jika sudah menyangkut perilaku yang menyakiti orang lain.
Hanya saja, ada waktunya untuk mendengarkan dan ada waktunya untuk memberikan arahan.
Ketika anak sedang berusaha mengeluarkan isi pikirannya, biarkan dia menyelesaikan cerita terlebih dahulu. Setelah suasana lebih tenang dan emosinya mulai tertata, barulah kita ajak dia mengevaluasi apa yang terjadi.
Nasihat akan lebih mudah diterima ketika anak merasa dirinya didengarkan, bukan sedang diadili.
4. Beri ruang untuk meluapkan kekesalan
Ada kalanya anak bercerita sambil mengeluarkan segala kekesalannya. Menurut versinya, si A menyebalkan, si B ikut campur, si C begini, dan teman-teman lainnya juga punya salah masing-masing.
Kalau sudah begini, kita mungkin tergoda untuk langsung menyela.
“Lho, kamu juga salah, dong!”
“Memangnya kamu gak melakukan apa-apa?
“Jangan menjelek-jelekkan teman!”
Padahal, bisa jadi anak sedang berusaha mengeluarkan emosi yang sejak tadi tertahan. Jadi, sesekali beri ruang untuknya menyampaikan kekesalan. Dengarkan dulu tanpa buru-buru memotong atau menyalahkan.
Cukup tanggapi dengan “Ooo.... begitu,” atau anggukan kecil agar dia tahu kita masih menyimak.
Namun, perlu diingat, memberi ruang bukan berarti membenarkan semua perkataan anak. Kita juga tidak perlu ikut menjelek-jelekkan teman yang sedang diceritakannya.
Kita hanya sedang menyediakan ruang aman agar anak bisa mengungkapkan perasaannya tanpa takut langsung dihakimi.
Setelah emosinya lebih tenang, barulah kita bisa membantunya melihat situasi dari sudut pandang yang berbeda. Sebab, cerita yang kita dengar tetap merupakan sudut pandang anak, yang belum tentu menggambarkan seluruh kejadian.
5. Belajar mendengarkan, sungguh-sungguh
Dari semua poin di atas, menurut saya, inilah yang paling menantang.
Mendengarkan.
Sebagai ibu yang merasa sudah makan asam garam kehidupan, terkadang kita ingin sekali memotong cerita anak. Kita merasa sudah tahu ujungnya, sudah bisa menebak siapa yang salah, bahkan sudah menyiapkan sederet nasihat sebelum anak selesai bicara.
Padahal, belum tentu anak membutuhkan semua itu saat itu juga.
Mendengarkan ternyata bukan sekadar diam ketika anak berbicara. Kita perlu benar-benar hadir, menyimak, dan berusaha memahami apa yang ingin disampaikan.
Tidak sibuk menyusun jawaban di kepala. Tidak buru-buru menyela. Tidak langsung mengubah setiap cerita menjadi pelajaran moral.
Dan yang paling penting, tidak membuat anak merasa bahwa setiap kali bercerita, dia harus siap menerima ceramah panjang dari ibunya.
Tentu saja, ini bukan hal yang mudah. Apalagi jika kita sedang lelah, banyak pekerjaan, atau pikiran sedang ke mana-mana. Karena itu, kemampuan mendengarkan juga perlu dilatih.
Pelan-pelan, Bu. Kita sama-sama belajar.
Pada akhirnya, anak hanya butuh ruang untuk bercerita
Lima tips tadi sangat personal, ya, Bu. Ini adalah rangkuman dari apa yang saya lakukan ketika menghadapi anak yang sedang punya masalah dengan lingkungannya.
Inara memang bukan tipe anak yang selalu terbuka dan menceritakan semua hal kepada ibunya. Jadi, saya perlu mencari cara agar dia merasa nyaman untuk berbagi, tanpa merasa sedang diinterogasi.
Tentu saja, cara ini belum tentu berhasil diterapkan pada semua anak. Setiap anak punya karakter, kebutuhan, dan cara berkomunikasi yang berbeda. Ada yang mudah bercerita, ada yang butuh waktu, dan ada pula yang baru membuka percakapan ketika kita tidak sedang secara terang-terangan bertanya.
Makanya, kita perlu mengenali anak kita sendiri.
Dan satu hal yang saya pelajari dari kejadian ini: terkadang, untuk membuat anak mau bercerita, kita perlu berhenti mengejar jawaban dan mulai membangun kenyamanan.
Tidak mudah, tentu saja. Dibutuhkan waktu, energi, dan kesabaran ekstra untuk duduk mendengarkan, apalagi jika si informan bersikeras tidak mau memberikan informasi.
Namun, semoga dari obrolan-obrolan kecil seperti ini, anak-anak kita belajar bahwa rumah adalah tempat yang aman untuk bercerita. Tempat mereka boleh mengakui kesalahan, mengungkapkan kekesalan, dan meminta bantuan tanpa takut langsung dihakimi.
Bukan berarti kita akan selalu setuju dengan semua tindakan mereka. Justru karena kita ingin mengajarkan mana yang benar dan mana yang perlu diperbaiki, kita perlu lebih dulu memahami apa yang sebenarnya terjadi.
Semoga anak-anak kita selalu berada dalam lindungan Allah SWT, di setiap langkahnya. Semoga pengalaman-pengalaman kecil hari ini menjadi pelajaran berharga yang kelak membantu mereka menghadapi dunia yang, ya Allah, ya Allah ini....
Selamat belajar, Bu. Kita bukan ibu yang sudah tahu segalanya. Kita hanya ibu yang terus belajar memahami anak-anak kita, satu cerita demi satu cerita.
Salam hangat dari sesama ibu yang masih terus belajar. ❤️
.png)
